失去我你才明白自己那快乐的双眼

1. 面对亲人的离世，自己却无力挽救，心中的悲伤如何释怀？

面对亲人的离世，自己却无力挽救，心中的悲伤如何释怀？

生老病死，自然规律，这是地球上每个生物都无法逃避的。

世间最痛苦的事，莫过于生离死别，而疾病和意外又是我们无法控制的，当这样的不幸带走了我们的亲人，我们就当亲人去了天堂，在那里没有了痛苦和忧伤，就当亲人化成了天上的星星，并没有离开，只是到了天上，在每个我们思念他的夜晚，温柔的注视着我们。

在得知母亲患了恶疾后，当天夜间夜不能寐，一个小时左右就醒一次，醒后满眼泪水。第二天还要继续去医院给父亲和护工送饭，强装笑脸。

几个月后的夜间母亲西去，眼睁睁的看着她睡着走的，面部安详，没有痛苦。

当护工给母亲更换寿衣时，看着她被护工抻着胳膊穿衣服就像布娃娃一样，此时强烈的视觉冲击瞬间颠覆了我以前所坚定的信仰，原来一切都是虚幻的。

处理完后事，每当想起还会心痛不已，我就听音乐，没有音乐就索然无味。

慢慢的，这种痛就变成了间歇式疼痛，毕竟活着的人还要继续生活，毕竟还要孝敬在世的父亲，毕竟还要好好的呼吸。

从此后，遇到再无理的人，遇到再难办的事，我都会心平气和的去面对，竟然很少生气，很少着急，宽容的看待这个世界的每个人，每件事，愉悦的看待每一处景，宁愿吃亏也不计较，心态比以前更好。

我妈烧完百天了，见她最后一面时的场景总是在脑中循环播放，还有她和病魔战抗的日子片段翻看多次。头七过后我回到家庭和工作岗位，忙碌是最好疗伤。

但我爸爸就不那么好过，日夜陪伴自己三十多年的老伴，到退休的年纪，可以安享晚年生活，眼看着妈妈每日病痛折磨，取舍两难。终于他安慰自己，我妈去享福了，但独守旧居到处都是两个人一起的记忆，浅睡还感觉旁边有人呻吟，夜里起来再也睡不着，再没人高声吆喝，没人做饭洗衣照顾自己……用爸的话说，熬

几年前我母亲觉得身体不舒服，在我们小县城检查说是子宫肌瘤，需要做手术，父亲不放心，带母亲去市里的大医院检查，说是去那边做手术，当时家里孩子小，我没有跟着去，老公去了，我的心里一直忐忑不安，毕竟是要手术，虽然母亲说是小手术。

下午的时候给老公打电话，他说又做检查了，情况不太好，医生怀疑有可能是恶性的，还在等结果，我当时脑子直接蒙了，话都不知道说，拿着手机楞了，我老公只能安慰我，也许结果没那么坏，我就这么一直煎熬着，心里乱的什么也做不了，就是孩子支撑着我，看着孩子稚嫩的小脸，我知道我还要坚持住，不能慌。

晚上把孩子哄睡了，老公告诉了我一个坏消息和一个好消息，坏消息确诊了是恶性的，好消息还没有扩散。我听了直接做地上，眼泪哗的就下来了，我妈妈身体一直很好，我接受不了，我就一直哭，一直哭，眼泪怎么都停不下来，心里的悲痛无法形容，仿佛天塌了一样，后来躺在床上流着眼泪，也睡不着，哭了大半夜，还要照顾孩子，强迫自己睡觉，第二天眼睛又疼又肿。

后来妈妈做了手术，手术很成功，后续接着治疗，还可以恢复健康，我的心终于没那么痛了。

我想我是幸运的，我的妈妈已经好了，我还可以经常去看她，陪她说说话。妈妈说不要担心，也别难过，人总有那么一天，你们只要好好的，妈妈就没有遗憾了。

我想说，离去的人已经离去了，活着的人还要好好活着，为了你身边爱你的人。

我的母亲离开我九年多了，母亲离开的那一夜，我放佛从天堂瞬间落入地狱似的，那种悲伤，让我无法自拔，甚至有好几次有想死的念头，我不知道这九年自己是怎么走过来的，像做梦一样，总觉得母亲还在我身边，我留下了母亲所有的衣物，每每想起母亲，就闻闻衣服上母亲的味道，没有眼泪，只有满满对母亲的遗憾，无法报答养育之恩。

生老病死乃是人世间的自然规律。任何人都无法阻挡。作为我们人类。都应该坦然面对他。任何人都逃不过这一关。所以我们只能，节哀顺变。因为我们活着的人还要工作学习。既然没有能力去改变，就要面对应该面对的一切。一切就让他顺其自然吧。